ribafish

Kolumna Fish & ChipsVozači – sjedni kraj njega i shvatit ćeš kakav je!

Piše Ribafish - Domagoj Jakopović

thinkstock

Tata me potjerao na vozački nakon JNA. Bio sam kilavo i razmaženo jedino čedo i općenito nisam bio talentiran za vožnju.

Prije toga me jednom, s nepunih osamnaest, stari bio posjeo u auto, staru trusnu Jettu, ali je već dva jarka kasnije odustao i radije mi platio školu. Ali ni tamo nije išlo po planu...


Naime, na kanti od Skale koja nije išla preko 40, nije bilo lako išta naučiti. No, majstor je i za to bio loš, pa mi je instruktor mudro savjetovao da platim još pet sati unaprijed. Na pismenom sam od prve pao jer sam imao dva kriva odgovora, ne bih ih ni danas točno zaokružio, a na dan polaganja je stari uzeo slobodan dan i otišao valjda u neki manastir, a ja trgnuo pelin-tri za hrabrost. Ušao sam u Skalu s komisijom, a jedan stariji lik je rekao da je počeo rat i da se parkiram ispred birtije preko puta. Pet piva kasnije su mi rekli da se samo preparkiram nazad na poligon, što mi je nevjerojatnom lakoćom i pošlo za rukom jer je već bio pao mrak na Borongaj. Komisajci su i dalje bili u depri i rekli mi da sam prošao i da se čuvam, te nekako potišteno otišli doma. Nakon što sam sutradan tatu i Jettu skoro zabio u rinzol, sljedećih 12 godina više nisam vozio.

Kada sam radio na Upitniku i neslavno izvisio s televizije, na žiroračunu se u tih šest mjeseci sakupilo 4.000 eura. Dao sam ih za polog za Clija, dobio petrolej-plavi umjesto crno-crni i zahvaljujući bivšoj djevojci, koja me lupala po ručicama i dizala ručnu, nekako provozio u trideset i četvrtoj. Baš kao i moj stari. Devet godina kasnije i dalje sam u Cliju, malo izblijedjelom, ali divnom jer spaja točku A s točkom B za 430 kuna po rezervoaru, vozim često ulicama Zagreba i cijelom Europom, gledam oko sebe, uživam, ali ponekad i ispizdim. Nisam vrhunski vozač, rijetko vozim kad si spijem, ne mogu fizički preko 130, a i po prirodi sam šupčić. Pa, eto, u to ime jedan skromni prikaz vozača koje sam viđao, s dužnom isprikom svima onima pristojnima i kulturnima, dakle obojici. I ono s veličinom auta kao kompenzacijom za malen penis nema nikakvog smisla jer bih ja vozio Grand Sheerokee brijeg, mislim da je više povezano s mlohavošću...

Bariša

Auto mu je čišći od anusa princeze sa zrna graška, sjaji se i blista kako bi što lakše mogao privući jeftine plavuše ispred cajkodroma. Kako je auto ili ukraden ili samo posuđen od šefa da šef ne zna, tako je Bariša užasno pedantan, pa često ima ugašenu cigaretu u ustima samo radi dojma. Čini sve da bi privukao pažnju, od živopisnih narodnjaka, od kojih mu doboš uredno izbija eustahijevu trubu, do cviljenja i gumopalje kad starta. A stalno starta. Žene tretira kao jogurt – jako ih promućka prije upotrebe.


Šank-raličar

Za razliku od Bariše, ovaj posjeduje automobil i većinu života provodi uz njega ili pod njim, baš kao u divnoj pjesmi Hladnog piva dok ovi još nisu bili komercijalni. Svaki detalj, od lažnog amblema alfe, preko spojlera od stiropora (takozvani šank) i spuštenih pragova (takozvana ralica) od istaljenih maminih rajngli. To remek-djelo koje ne pali baš svaki put, ali kad upali, onda se i čuje, daleko je bitnije od same persone koja ga vozi. Iako sa šiltericom, spuštenim sjedalom i rukom kojom kroz prozor miluje asfalt – jako pokušava doći do izražaja.


Profesor

Iz novinskog kataloga izvučen najjeftiniji automobil najčešće završi u rukama potpunog štrebera koji tako svojoj staroj majci dokazuje da je konačno odrastao i sposoban za samostalan život. U četrdeset i drugoj. Radi se o pičkastim mini autićima snage i jačine cvrčkovog prdca, koje inače tatine princeze poderu u tri mjeseca, ali Profesor ni ako mu umire fikus ne prelazi četrdeset na sat i misli da je treća brzina nešto zlo i nedokučivo. Prepoznat ćete ih po uspravnom držanju tijekom vožnje, muhamedalijevskom trzanju pri okretanju za provjeru mrtvog kuta, strogom pridržavanju pravila i jebeno napornoj sporosti.


Nindža rejser

Foto: google images

Mladić s viškom adrenalina i manjkom sivih stanica, koji svaki izlazak na cestu doživljava kao tinejdžer novi level Warcrafta ili drkicu. Tamne cvike, spušten prozor, pljuga ili čačkalica u ustima kao neka vrsta gromobrana i molitva za nekom nesretnom žrtvom koju će oderati na semaforu. Ima IQ rabljenog mirisnog borića i misli da je legenda kvarta iako mu se svi smiju iza leđa. Sluša nešto preglasno, makar Barbaru Adrenalinsku Kolar, dok čita osmrtnice.


Tata

Postoje tate vulgaris i rastavljeni očevi. Ovi obični tateki su potpuno strgani od neprospavane noći, nejebice i kašnjenja na posao, tako da predstavljaju totalnu krmeljavu opasnost. Pogotovo ako su savjesni, pa tijekom vožnje podižu djetetove igračke i hranu s poda. Rastavljeni i razvedeni očevi su dodatna opasnost jer uza sve navedeno još imaju i auru svoje aždajaste bivše koja će im isisati krv i ganglije na primozak ako ga dijete cinka da je u autu pričao na mob, kopao nos ili ga zaboravio zavezati. Najgori su oni koji pokušavaju animirati dijete, pa pjevaju, plešu, sviraju ili se dodaju balonima. Dakle, mičite se plavom Cliju! Tata sa suprugom na suvozačkom – tempirana bomba, kao Žak nakon tri kebaba...


Kreten

U iritantnoj reklami na Novoj TV, jedan mladić progovori onu legendarnu: "Dosta je bilo o meni, pričajmo malo o mom autu..." Ali takvi ljudi stvarno žive! Uvedu komada u auto i gledaju ga, a ne cestu jer misle da to njih pali! To su oni likovi koji koriste ja triput u rečenici, bolesni egotripovi kojima nije bitna žena pored njega, nego samo ono što on ima za reći toj ženi, koja je idealna ako mu na to odgovori: "Ajme kako si divan i velik." Kako bi dojmio nesretnicu, sklon je svemu, pa tako i kršenju propisa samo da je zadivi, pa to često završi kao retardirana verzija Bonnie i Clyde.


Wuferdžija

Umjesto sjedala u auto stavljaju turboglomazne zvučnike od kojih bi i Tereza Kesovija dobila infarkt. Prepoznajete ih po stisnutim okicama od bolesne buke koja im prži leđnu moždinu. Nisu razvili funkciju govora jer im, kad utjeraju nešto ženskoidno u makinu – to ni ne treba. Samo se smješkaju i pokazuju palac. Kako i zadnju kunu ulupaju u subwoofer G T F Turbo DXMXKRKLJ, često nemaju ni za kavu, pa uglavnom uživaju solo u meditaciji na 2678 decibela i muče ostale sudionike u prometu.


Menadžer

U košuljici i sakou vozi firmin Passat ili Audi i cijeli svijet je njegov. Ima sluške i razgovara s točnim vremenom ili prognozom, samo da prolaznici vide da otvara usta, al' je jebeni faker i ima naočale čak i u tunelu. Žmigavac je za pičkice i on je iznad toga, pravila ga ne zanimaju jer je on sve u životu napravio preko veze, pa i ovo. Kad ubaci sisatu sirovinu na suvozačko sjedalo, odmah je prekine da ima važan poziv i onda razgovara sa snimljenim samim sobom ili svojim pomno instruiranim rođakom kako bi pojačao dojam. Umjesto GPS-a ima plazmu veličine Cinestara kako bi pokazao da se ima, iako ga ne zna ni upaliti. Žene ih naprosto obožavaju.


Dostavljač

Mrzi posao koji radi, šefa i auto koji su mu uvalili jer je Pero dobio bolji. Ne poštuje propise, izaziva i podjebaje jer neće nastradati on nego gazda. Vječno kasni i uvijek žuri. Lijevi lakat mu je za tri broja crnji jer mu je netko rekao da je faca ako ga fakerski drži na spuštenom prozoru. Kad napravi stoti prekršaj i gazda ga stera, postane taksist.


Seljober

Foto: thinkstock

Vozač koji može biti iz najcrnje provincije ili iz centra metropole, ali koji umjesto da vozi normalno i poštuje znakove, kreće sijati svoja pravila. Vozi nešto veliko i jako, ne poštuje nikog, divlja, ulazi u škare, pokazuje srednji prst, psuje, puši, ukratko, glumi šerifa kao i kod sebe u svom moždanom selu. I nitko mu ne može i ne želi ništa jer samo sila Hrvata spašava. Zato nam i je kako nam je, jer to i zaslužujemo. Što si veća seljačina, kako u prometu, tako i u životu – to ti je bolje... Vozi Miško!


Flegmatik

Flegmom se rađa, nikako ne postaje. To je onaj divan pristojan lik koji će te pustiti da se prestrojiš, dati žmigavac kad skreće, zaustaviti te da te pita je l' ti treba pomoć kad ti ne treba pomoć... Nema neku pilu, uglavnom stariji model, uredio je interijer da uživa u svakoj sekundi vožnje s masirajućim naslonom, vrhunskim ozvučenjem i audiotekom koja obara s nogu. U autu se ne puši, ne pije i ne seksa, auto je hram i općenito se stječe dojam da bi Flegmatik u autu mogao i živjeti, ili da je barem neki jako dobar lik...


Domagoj Jakopović Ribafish
10.06.2012.

Sexy