Nažalost, nit sam celeb nit imam trbušnjake, pa eto zahvaljujem onome tko štiti budale, pijance i djecu (jer sam zastupljen u sve tri kategorije) što ipak nisam tamo – o kako sam nisko mogao pasti…
Inače, moj šestogodišnjak je počeo čitati i sad već uspješno skida prvi red titla na filmovima i serijama. Pa uz Indianu Jonesa i ostale filmove za mladež, ponekad bacimo oko i na onog stričeka koji jede gliste. Naime, Bear GryllsovUltimate Survival na Discoveryju puštaju točno u doba kad je Juniorovo vrijeme za uspavljivanje (koje prije izgleda kao ultimate fight, ali o tom neki drugi put). Uglavnom, kao profesor geografije, i ja volim pogledati mršavog Engleza kako hopše po vulkanima, džunglama i inim prknima planeta, a kako jabuka ne pada daleko od kruške, tako u zajedničkim danima služim sinu kao simultani prevoditelj. I baš nam je gušt.
U ponedjeljak je Rok bio u kazni, nećemo u detalje, ali nije smio igrati Wii. Da, The kazna, ali mora se... Razbacali smo igračke po podu i usput kuhali večeru kad sam išao pustiti neku mjuzu, i zastao na – Survivoru. Rok se zablejao u prekrasne slike zelenila i mrak plaže, pa smo polugleduckali dok smo rušili jedan drugom kule na parketu – nabavio sam Real Angry Birds, od plastike!!! I tako sve dok nismo otišli u krevet gledat Glištuna Gryllsa. Ispričao sam Roku putopis za spavanje (prerastao je bajke, sad me pita da mu pričam gdje sam putovao – kul) i kraj mene se uskoro začuo blaženi dječji hrk. Otišao sam oprati suđe, čekirati mejl i dovršiti fuš. Kao i svaki put kad treba nešto pisati, zatvorio sam oči i odlutao…
Lako je pljuvat po Survivoru, kao i svakom realityju. A to je samo divan način da mudri ljudi zainteresiraju neke druge ljude da gledaju treće ljude kako se produciraju. I sve dok ima takvih, posao će cvasti, a ljubitelji kvalitetnih filmova i serija će morati gledati to ili ništa. Jer nemojte smetnuti s uma da je 75 posto Hrvata limitirano na ono što nude cajke, bižuterije, semberine i tonsoni, i da su svi bigbrotheri, farme i žlijezde zijevaju odraz prosjeka naše zemlje, u kojoj svaki prosječan gledatelj u biti sudionicima realityja – zavidi. I identificira se s pločastim tipovima, plastičnim tetama i Cigijem.
Svaki će hejter, naravno, reći da je to gomila besposlenih ljudi koja nema nikakve odgovornosti i ovim se putem žele bogato udati ili samo povećati cijenu svojih usluga, ma kakve one bile. A svijetu se predstavljaju kao nešto što bi htjeli biti, a nisu ili jednostavno ne znaju kako bi opisali to što (ne)rade. Pa su tu nekakve starlete, fejsbučari, zabavljači, pjevačice u padu, kroničari, dijete sestre poznate glumice i tak… I svi su dobili naredbu da moraju pričati kako im je teško i surovo i kako je Survivor nešto veliko, ozbiljno, više od života. A u biti kopaju nos 12 sati dnevno, pokazuju skupo stečena i kupljena tijela, tračaju, pokušavaju bezuspješno zapaliti vatru kremenom i potrče kad se režiser uzjoguni. I glume. Pa da!
Kad bolje razmislim, oni su u biti vrlo mudri ljudi kojima je dobro plaćeno da glume fizički poželjne i ne pretjerano inteligentne ljude koji trebaju preživjeti mjesec dana po scenariju nekih producenata u dalekoj pripizdini koja je lijepa samo iz aviona.
Prva epizoda je bila klasična prijevara sa 7 posto radnje i 93 posto uvoda, k'o da su žličicom Cedevite pokušali napiti četu đaka. Najjači mi je bio nerazmjer marširanja voditelja, koji su trčećim korakom trebali valjda odglumiti napetost ili adrenalin s mlitavošću sudionika. Pa sam se upiškio od smijeha kad sam ugledao larakroftastu (i jako, jako seksi) Batinićku kako po zapovijedi režisera vojnički žestoko trči po šumarku i smrknuta nešto uspuhano govori o pravilima. Scenarista u zatvor, Batinićku među natjecateljice!!!
I onda, sekundu nakon nje rastrčane i ful nabrijane, vidiš onu uspavanu bucu iz Putokaza, divnog, neiskorištenog glasa, i silicone valley Cigija kako stoje i gljivare od dosade, sirotoj bundašici pozlilo od skoka u more, a radni im je učinak jednak hadezeovcima u Saboru. Vrhunac glume je ipak bilo Avino senzualno-egzotično-ezoterično-erotsko umivanje tijela. Neponovljive radnje ustima, nedostaje mi riječi za detaljniji opis… Omamljena lignja na Himalaji, maybe, sova uči solfeđo, ganutljivi auspuh? Za Oscara, kakva Meryl Streep, kakvi bakrači!
http://www.facebook.com/plugins/likebox.php?href=http%3A%2F%2Fwww.facebook.com%2Fpages%2FRibafish-Domagoj-JakopoviÄ%2F206467726048050&width=596&colorscheme=light&show_faces=false&border_color=%23fff&stream=true&header=false&height=550&locale=hr_HR
Ribafish na fejsu
Drugi dan showa sam propustio jer sam išao na večeru sa živim ljudima. Treći dan emitiranja sam se opet zatekao kako ovčasto blejim u ekran. Žene koje se neargumentirano svađaju, pola sata vrijeđanja koja je kojoj što rekla i što je ova mislila, a ima celulitnu guzičetinu. Pa ovom prilikom iskreno priznajem da mi nekad definitivno fali pola mozga i da mi je Survivor trenutno najdraža humoristička emisija. I da ću je pogledati kad god imam vremena – i odmorim se i imam temu kad se sutra nađem s ekipom!
Voajer, hejter, cinik, da, jesam, sve pomalo. I divim se isklesanim muškim tijelima i tisućama sati provedenih u teretani (mogli su tri traka autoceste obnoviti umjesto da se gledaju u ogledalo i šalju puse), i volim baciti oko na amforasta, silikonima ispunjena tijela mladih žena, i smiješno je gledati kako su ih sve morali tegliti par tisuća kilometara odavde da bi igrali dječje igrice koje mogu raditi i na Koločepu ili Zlatiboru…
I koliko bih se još tu trebao ispričavati zbog toga što sam licemjerno mučko đubre i što ću i sutra opet baciti oko na koloplet 'čudovišta' koje je stvorila medijska industrija jer je raja to tražila. I što će me to jako zabavljati! Ne znam, ali ne mogu si pomoći, barem sam bio iskren. A i Rok je ionako odustao kad je naletio na scenu borbe plemena i rekao: "Tata, a zakaj su oni goli u pješčaniku?" I odveo me za ruku da nastavimo slagati legiće. Enough said… Ali ako sad krenem vježbati trbušnjake, već dogodine mogu igrati gumi-gumi smrti u Nepalu, ringe-ringe-raja u paklu Lesota ili skrivača u grkljanu Kambodže…
Ma odoh ja skuhat juhu i škicat sise, trbušnjaci su ionako za štrebere. Ajd pivili!
